Почему мужчина после развода уже через месяц «счастлив», а женщина никого не ищет

Почему после двадцати лет брака мужчина через три месяца уже выкладывает фотографию с новой «любовью всей жизни», а бывшая жена год отвечает подругам: «Нет, мне никто не нужен»?
Неужели мужчины действительно легче переживают развод?

Пример из практики.

У Ирины и Андрея (имена изменены) за плечами было 23 года брака. Дети выросли, ипотека выплачена, квартира пережила два ремонта, и один семейный кризис. А брак — нет.

Развод предложила Ирина. Конечно, не сразу. Три года она пыталась достучаться до мужа: поговорить, объяснить. Два раза уезжала к сестре, два раза возвращалась. Противоречия не решались, Андрей был искренне уверен, что у них все хорошо, и не обращал внимания на, как он говорил, «бабские загоны». В этом и была его ошибка – обесценивать эмоции супруги постоянно, изо дня в день.

Естественно, развод был для Андрея неожиданностью, которая сопровождалась обидой и возмущением.

Однако, через два месяца Андрей познакомился с женщиной. Ещё через месяц они уже ездили вместе на дачу, а родственники получили фотографию счастливой пары. Ирине, естественно, эти фото переслали – из «добрых» побуждений.

— Не переживай, — сказала Ирине сестра. — Мужчины быстро отходят.

Ирина почему-то не переживала. Мало того, она даже искренне порадовалась, что рядом с бывшим не какая-то «страшная и старая», а вполне себе молодая симпатичная.

Спойлер: через полгода новая женщина Андрея позвонила Ирине сама. Но об этом чуть позже.

Мужчина «пережил» развод за три месяца?

Не обязательно. Я, как психолог, часто вижу другую картину. Мужчина потерял не только жену. Он лишился привычной системы жизни. И ему срочно нужен кто-то, кто восстановит баланс системы.

Дома постоянно кто-то был, с кем-то можно было поговорить. Кто-то знал, что закончился кофе, когда день рождения у его матери и почему нельзя стирать белую рубашку вместе с красными носками.

И вдруг — тишина.

Особенно тяжело мужчинам, которые много лет получали основную эмоциональную близость именно в браке. Друзья есть, конечно. С ними можно обсудить машину, работу и геополитику. А вот позвонить приятелю вечером и сказать: «Мне страшно и одиноко» — уже задача со звездочкой.

Поэтому новые отношения иногда становятся не любовью, а обезболивающим.

Это не обязательно сознательный расчёт. Человек действительно может влюбиться. Просто между «я встретил любовь» и «я не умею находиться один» иногда проходит очень тонкая граница.

Особенно если любовь начинается через две недели после переезда от бывшей жены. Удивительное совпадение.

А женщина почему никого не ищет?

Потому что развод для неё иногда начался не в день получения свидетельства. Он мог начаться за три года до этого, как в случае с Ириной.

Когда она впервые перестала рассказывать мужу о своих переживаниях, наткнувшись на глухую стену. Когда устала просить пересмотреть свое к ней отношение. Когда поняла, что очередной разговор опять закончится словами: «Ну что тебе ещё надо?»

Женщина могла эмоционально выходить из брака постепенно, ещё продолжая готовить ужин, ездить в отпуск и поздравлять свекровь с юбилеем. Поэтому после официального развода ей не обязательно срочно нужен другой мужчина. Она уже построила другую систему.

Иногда ей впервые за двадцать лет нужен диван. Причём весь. Нужно иметь возможность просто выдохнуть и начать заботиться о себе. Ведь забота о себе почему-то до сих пор ассоциируется с эгоизмом, хотя это совсем не так – древние греки и Аристотель с его «Этикой» не дадут соврать

Это не означает, что женщины лучше мужчин переносят расставание. Бывает ровно наоборот: женщина немедленно бросается в новые отношения, а мужчина годами «переваривает» развод.

Но есть ещё одна причина, почему зрелая женщина часто не торопится.

Она уже знает цену плохим отношениям.

В двадцать пять лет женщина может думать: «Главное — любовь, остальное наладится».

В сорок пять мысль обычно сложнее: «А зачем мне «налаживать» - то есть, переделывать - взрослого человека, если у меня дома, наконец -то, спокойно?»

Требования после неудачного брака растут не обязательно потому, что женщина «задрала планку». Просто она уже выяснила, насколько дорого обходится жизнь рядом с человеком, который эту планку не замечает и норовит постоянно опустить.

И чаще она не против новых отношений. Она просто хочет иного их качества.

А теперь вернёмся к Андрею

Его новая возлюбленная позвонила Ирине через полгода. Не ругаться - пожаловаться. Да, и так бывает.

Оказалось, Андрей постоянно сравнивал её с бывшей женой. Ирина лучше готовила. Ирина иначе организовывала быт. Ирина знала, какие лекарства он принимает. Ирина каким-то волшебным образом сама понимала, что нужно купить домой.

И новая возлюбленная постепенно обнаружила, что получила не свободного мужчину.

Она получила вакансию бывшей жены.

Вот только устраиваться на неё не собиралась. Через год они расстались. А Ирина всё ещё была одна.

Только теперь она ходила в бассейн, встречалась с подругами, впервые одна съездила в отпуск и совершенно не выглядела женщиной, которую жизнь обделила. Не назло кому-то, совсем нет! Просто, теперь она имела собственную «заднюю сцену», где могла быть настоящей. Во время брака она все время должна была быть на «передней сцене», что очень выматывает.

Об этих терминах рассказываю в Телеграм-Канале, как мы себя представляем в повседневной жизни.

И вот здесь самое интересное.

Быстро вступить в новые отношения и пережить старые отношения — вообще не одно и то же.

Иногда тот, кто долго остаётся один, не застрял в прошлом. Он как раз учится жить без прежнего сценария. А тот, кто через месяц уже нашёл «своего человека», возможно, просто очень быстро нашёл нового исполнителя на освободившуюся роль.

Любовь ли это? Иногда — да. А иногда – закрытие вакансии

Да, и самое интересное. Андрей и Ирина пришли ко мне на терапию вместе, чтобы попытаться опять построить совместную жизнь. Только теперь бережно, не обесценивая, начиная с нового уровня, с партнерского.

И спойлер – им это удалось.

Как вы считаете, кто на самом деле легче переживает развод — тот, кто быстрее начинает новые отношения, или тот, кто способен какое-то время никем не заменять бывшего партнёра?

#психология #брак #отношения