Как-то мы шли по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не вышла из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой». Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах! Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь. Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал. Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут. Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догон...ЕщёКак-то мы шли по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не вышла из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой». Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах! Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь. Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал. Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут. Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась. Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник! В дом вбежал взволнованный дядя Федор: — Матроскин! У вашей коровы родился полосатый теленок. Матроскин, с достоинством: — Мрррр… моя корова. Я делаю то, что хочу!
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия. Новый русский хвастается своей картинной галереей: — Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, А в том углу — Спиваков нарисовал. — Вован, ты гонишь! Ну, они, типа, музыканты. — Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует. Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: — У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу! На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали. Две жены олигархов: — В какой позе муж доводит тебя до оргазма? С кошельком у кассы ювелирного! У олигарха берут интервью: — У вас есть какие-нибудь увлечения?
Ну, раньше я марки собирал. — А сейчас? Ну, марок не стало — теперь евро собираю. Жена нового русского хвастается перед подругой: — Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья. Сын подходит к новому русскому и спрашивает: — Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? Точняк в натуре так и было. — А конкретнее?? Ну в натуре так и было. — Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро? Одного нынешнего российского олигарха спросили: — На кого вы в детстве мечтали быть похожим? На Ленина. — Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве. Олигарх изливает душу: — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: — Да ты как разговариваешь со служителем?! — А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать. Батюшка: — Да ты, братан, в натуре, козырной кореш! Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется: — Зачем две полосы вдоль середины капота? Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.. Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов: — Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем. Где же стоят такие автоматы? — Так Вован дома поставил, там и играем. Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 5Х5. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 5Х5=20. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 5Х5=20. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 5Х5=20 достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО». Новый русский — нищему: — Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. Но мы можем зайти в ресторан! Приходит «новый русский» в похоронное бюро: — Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела. Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает? Новый русский в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: — Скажите, а вам не нужна сиделка? Нет. — У меня не работает стоялка. Один новый русский другому говорит после родительского собрания: — Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что. А что такое? — Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, Другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина. Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. — Ой, папа, что это? Это, типа, птица, сынок! — А как это будет по буковкам? Ну как, типа, ну, пэ-тэ-и-цэ-а! — Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!? Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! — А как это будет по буковкам! Ну, эта типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица! Встречаются два новых русских. — Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один. Чаще всего, скучаю. — А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: Играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем. — А когда же в теннис играете? Во что? Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
Нет, было! Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах. — Было! А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света? — Было! Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур! — А как это?! Иди ты на хер! Сынок нового русского подходит к родителям: — Папа, мама, я хочу жениться! Сынуля, но ведь ты еще маленький! — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло! Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу! Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар, В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт? Русский приехал в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 50 гр? — А почему бы и нет?
Ну нет, так нет! Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? А это смотря кого отпустить. Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного. Не ставить пустую бутылку на стол! Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела и выбросил. Грузин: — Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай. Когда плохо русскому он идет к березке, А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь. Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода. Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Слышал ты женился на русской? Да, вот женился. — А почему не на нашей? Да, наши часто болеют, — А что русские не болеют? Да нет, болеют, но их не так жалко. Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют. Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут. Сидит новый русский, пальцы расставил, На указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? Это не резинка, это — эспандер. Бежит мужик за трамваем и орет во все
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло: — Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы! Беседуют двое новых русских. Первый: — Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен? Второй: — Ну ты лох, Они же музон для мобильников(сотовых) пишут! К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ок. — А три стакана? Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок. — А сто стаканов? С дуба рухнул, а столько огурцов не съем! 1. Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
Комментарии 12
Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.
Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догон...ЕщёКак-то мы шли по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не вышла из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой».
Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.
Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
В дом вбежал взволнованный дядя Федор: — Матроскин! У вашей коровы родился полосатый теленок. Матроскин, с достоинством: — Мрррр… моя корова. Я делаю то, что хочу!
Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского,
А в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь!
Ну, они, типа, музыканты.
— Слышь, братан.
Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует.
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
С кошельком у кассы ювелирного!
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— А сейчас?
Ну, марок не стало — теперь евро собираю.
Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил.
Мы теперь типа графья.
Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее??
Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки!
А больше всего я люблю людей!
Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 5Х5.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 5Х5=20.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 5Х5=20.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
«ПРАВИЛЬНО».
Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Но мы можем зайти в ресторан!
Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела.
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
Нет.
— У меня не работает стоялка.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето».
Так у всех дети как дети.
Написали, что один на Гавайях отдыхал,
Другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Новый русский с сыном отдыхают на природе.
Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
Ну как, типа, ну, пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
Ну, эта типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!
Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
Чаще всего, скучаю.
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:
Играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
Во что?
Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать.
Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах.
— Было!
А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!
Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
Иди ты на хер!
Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар,
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
Русский приехал в гости к еврею.
Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим!
Может по 50 гр?
— А почему бы и нет?
Новый русский отдыхает на Канарах.
И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
А это смотря кого отпустить.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного.
Не ставить пустую бутылку на стол!
Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка.
Послушал, послушал, надоела и выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.
Когда плохо русскому он идет к березке,
А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
Да, наши часто болеют,
— А что русские не болеют?
Да нет, болеют, но их не так жалко.
Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
Сидит новый русский, пальцы расставил,
На указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
Это не резинка, это — эспандер.
Бежит мужик за трамваем и орет во все
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Беседуют двое новых русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох,
Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно!
Соленым огурчиком закушу и все ок.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул, а столько огурцов не съем!
1. Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.