Движение "ЗА ЖИЗНЬ"

Очередные жертвы маткапитала "поиграли" Каспийск. Очередная чудовищная жестокость по отношению к беззащитному животному. По имеющейся информации, дети взорвали петарду, засунув её кошке в задний проход. Последствия оказались страшными: животное обнаружили с тяжелейшими травмами внутренних органов. Спасти кошку не удалось — из-за полученных повреждений её пришлось усыпить. Страшно даже представить, сколько боли и страха пережило это несчастное животное. И особенно горько осознавать, что подобная жестокость могла быть совершена детьми, которые, похоже, не понимают ценности чужой жизни и того, что животное — не игрушка и не предмет для развлечений. Но здесь возникают и другие вопросы: где были взрослые? Кто объясняет детям, что причинять боль живому существу недопустимо? И почему очередная история издевательства над животным может закончиться лишь констатацией трагедии? Жестокость не должна оставаться без внимания и последствий. Необходимо установить все обстоятельства произошедшего, выяснить, кто причастен к издевательству, и дать случившемуся правовую оценку. Убийство беззащитного животного — это не шалость, не детская выходка и не развлечение. Это трагедия, за которой стоит человеческое равнодушие и отсутствие сострадания. Кошка не могла защититься, не могла позвать на помощь и не понимала, за что с ней так поступают. Она просто хотела жить…

Главное в семье – это любовь. Бездетность может стать трагедией, если один супруг станет упрекать в этом другого. Но любящий человек никогда не сделает намёка, не допустит бестактности, которая может задеть и причинить страдание любимому. К сожалению, часто бывает наоборот, в ссоре наносят друг другу самые болезненные удары. Страстное желание детей может восприниматься как упрёк, вызывая у второй половины чувство вины и желание оправдаться, и всё это от недостатка любви и доверия друг к другу. Конечно, дети дают нам ни с чем не сравнимую радость, любовь к ним раскрывает мужу и жене их лучшие стороны, развивает чувство долга, ответственности, самоотречения. Юные или, наоборот, закоренелые эгоисты научаются думать не только о себе, а любя своих детей – любить и уважать друг друга. Но рождение детей не спасает само по себе и не является целью семьи. Семья и дети просто помогают нам познать свой эгоизм и раскаяться в нём. 💭 Протоиерей Владимир Седов. #семья #любовь #детиэтосчастье #подарижизнь

ЖИЗНЬ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА БЕСЦЕННА❗ Почему общество особенно защищает ребёнка, пожилого, тяжело больного человека — того, кто слабее и кому труднее постоять за себя? Не потому, что жизнь одного человека ценнее жизни другого. Жизнь каждого человека бесценна — независимо от возраста, состояния здоровья, физической силы, самостоятельности или способности защитить себя. Но именно поэтому существует другая, очень важная логика: чем меньше человек способен защитить себя сам, тем больше он нуждается в защите других. Посмотрите, насколько глубоко эта мысль вошла даже в право. В российской судебной практике беспомощность связывается именно с невозможностью человека в силу своего физического или психического состояния самостоятельно защитить себя или оказать активное сопротивление. Верховный Суд России отдельно указывал на особую беспомощность малолетних детей, которые из-за возраста и физического развития могут быть неспособны сопротивляться, убежать или даже позвать на помощь. И это не исключительно российская логика. В европейском праве существует целая система особой защиты уязвимых потерпевших. При определении необходимых мер учитываются возраст человека, инвалидность, зависимость от другого лица и другие обстоятельства, делающие его особенно уязвимым. А ребёнок прямо рассматривается как человек, которому в силу его уязвимости могут требоваться специальные меры защиты. Получается очень простая и человечная закономерность. Младенец слабее взрослого — мы защищаем его больше. Тяжело больной человек не всегда способен постоять за себя — мы приходим ему на помощь. Пожилой человек может стать зависимым от окружающих — общество не перестаёт считать его жизнь ценной. Человеческая слабость сама по себе не отнимает у человека ни достоинства, ни ценности его жизни. Наоборот. Там, где заканчивается возможность человека защитить себя самостоятельно, должна начинаться ответственность других защитить его. И, пожалуй, именно здесь возникает очень важный вопрос. А если перед нами человек, который настолько мал и беззащитен, что ещё не способен ни убежать, ни сопротивляться, ни сказать о боли, ни даже позвать кого-нибудь на помощь? Должна ли его абсолютная зависимость от других уменьшать ценность его жизни?Или именно его беззащитность говорит нам о том, насколько сильно он нуждается в нашей защите? Сильный способен защитить себя. Слабому должно помогать общество. Жизнь каждого человека — бесценна! Сохраним жизнь — сохраним будущее! #ПравоНаЖизнь #АбортамНет #ЗащитиЖизнь

Супруги всегда должны помнить слова Cвященного Писания: что Бог сочетал, человек да не разлучает (Мф. 19, 6). Эти же слова читались им (если брак венчанный) в Таинстве Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз – это Промысл Божий. Сейчас часто разводятся, потому что "не мое", "не подходит мне мой супруг/супруга, надо другого искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся". А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина - это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно Священник Александр Никольский

ВТОРОЙ РЕБЁНОК: АРГУМЕНТЫ ЗА И ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ НЕ ОТКЛАДЫВАТЬ НА ПОТОМ. С одним ребёнком реально тяжело. Его появление полностью меняет жизнь. Теперь я знаю, что это такое не по рассказам знакомых или информации, полученной из книг, а на практике. Легче становится только со временем. Малыш растёт, становится больше свободы, понемногу возвращаются "бездетные" привычки. И, казалось бы, радуйся! Занимайся собой, путешествуй, отдыхай, выспись наконец. Но, нет. Моему сыну сейчас год и десять, а я всё чаще думаю: «Может быть, второго?» Рациональная часть мозга понимает, что младенец принесёт с собой недосып, вечно занятые руки, сокращение личного времени, массу упущенных рабочих проектов и вообще хаос. Снова. Но, несмотря на это, мысли о новом человеке идут стабильным потоком. А с ними и визуализация жизни вчетвером. Как это работает? Женщины так устроены? Я более чем уверена, что через несколько лет приду к вполне сформированному желанию иметь ещё одного ребёнка. А раз так – есть смысл начать работать над этим пораньше. Чтобы не упустить момент и в старости не пожалеть о том, что так долго решалась и откладывала. Когда будет это подходящее время? Да никогда! Проверено на сотнях других вопросов. Мной в первую очередь движет интерес. Оказывается, он никуда не пропадает после рождения первенца. Теперь хочется узнать, что матушка-природа приготовит во второй раз. На кого будет похож новый человек? Как он будет себя вести? А если девочка – ведь вообще другая вселенная. Ещё один аргумент за то, чтобы не откладывать, – разница в возрасте. Чем больше промежуток между детьми, тем больше пропасть, которая сглаживается только после 18–20 лет. Так у меня с сестрой и у мужа с братом (9 лет разницы). Отношения складываются материнско-отцовские, а не те, в которых можно играть вместе. В этом, конечно, нет ничего плохого. Просто хочется дать возможность своему ребёнку познать и другой опыт. Кроме того, мне кажется, что дети, растущие не одни (особенно всё с той же, маленькой разницей в возрасте), более приспособлены к жизни. Они учатся налаживать коммуникацию, ждать, терпеть, делиться и так далее. Важно и то, что на жизненном пути ребёнка будет свой родной человек. Неизвестно, удастся ли найти верных друзей. А брат или сестра – навсегда. Да, отношения могут и не сложиться так, как я себе рисую, но это стоит того, чтобы рискнуть. Родители при раскладе "два плюс" получают бонусы в виде классных навыков: проще и спокойней относятся к шалостям, лучше делегируют, разделяют время и заботу и многое другое. И, конечно, очень хочется попробовать беременность и материнство с позиции опытного человека. Я ведь теперь в курсе всех этапов, знаю, что там дальше. Наверняка получу совершенно другие эмоции. Как сесть за руль первый раз или проехать по трассе, имея за спиной десятилетний стаж вождения. Плюс почти за два года мы успели скопить огромное количество вещей, на которых можно вырастить не одного ребёнка: одежда, игрушки, всевозможные гаджеты. Как-то даже жалко такое богатство раздавать-продавать. Прокручивая все это в голове, понимаю, что готова дать жизнь ещё одному человеку. 📝 Евгения Артамонова, журналист и мама.

Наверное, есть место, куда попадают зверски убитые, разорванные на части, умершие от удушья. Они жили и развивались во тьме, и никогда не знали, что такое любовь, и никогда не видели Солнца. Они не видели мира, не слышали пения птиц, и не сделали первых шагов на этой земле. Они были убиты «врачами» во чреве своих неразумных матерей. Имя им — нерождённые дети... Сотни миллионов женщин, сделавших аборты, не могут найти внутренний покой. С глубокой внутренней болью живут всю жизнь. Хочется кричать, но крик не спасает, хочется рыдать, но плач облегчает на время. Будто не хватает воздуха от понимания невозможности исправить решение. Внутренний конфликт не даёт успокоиться, противоречие между содеянным и правильностью этого действия. Аборт — это страшное, пожизненное наказание самой себя... * * * Неродившимся детям, Но всё же сущим, Прозрачным росточкам, Нежным и хрупким Я пою колыбельную, скорбную песню. Мои руки пусты, колыбель не качается, Где вы, детки мои? Где вы, пташки, летаете? Я пошла бы за вами В тридевятое царство, За любою водою, живой или мёртвой, По китовым утробам, по подземному царству, Но то место, где вы, Даже не названо. Я найду вас, родные, Где бы вы ни были, И согрею теплом, Меня убивающим. Я отдам вам любовь, Грудь раздирающую, Кроме вас никому Она не раздарится. Раз дана мне любовь, Только вам Предназначена, Значит есть и дорога, К вам приводящая. Ставшая гробом и колыбелью, Я молчу, я не плачу — я качаю, качаю. Я качаю, качаю, Своё горе качаю. / Ольга Шигина /

«Родители и воспитатели! Остерегайте детей своих со всею заботливостию от капризов пред вами, иначе дети скоро забудут цену вашей любви, заразят свое сердце злобою, рано потеряют святую, искреннюю, горячую любовь сердца, а по достижении совершенного возраста горько будут жаловаться на то, что в юности слишком много лелеяли их, потворствовали капризам их сердца. Каприз — зародыш сердечной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мерзость Господу». Святой праведный Иоанн Кронштадтский.

Будьте больше, чем мамой! 1. Слушайте больше, чем говорите. Секреты произносятся тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Рассказывают о личном малыши, если вы не ставите их слова под сомнение. Слова и чувства вытекают из уст детей, когда им представляется возможность рассказать их полностью. Но самое главное, пусть они сами решают, чем и когда они хотят поделиться с вами. 2. Читайте перед сном сказки. Одеяла были сделаны, чтобы можно было в них закутаться. Рассказы были предназначены для близких и теплых вечеров. Приключения произошли, чтобы быть рассказанными. Прочитайте их вслух с выражением. Используйте смешные голоса. Выразите каждый символ. Пусть сны вашего ребенка переплетутся со сказками. 3. Будьте более спонтанны. Светит солнце, погода прекрасная, значит можно собраться и пойти рвать цветы и плести венки в парке. Ветер подул сильнее и воздух стал холодным — время печь шоколадное печенье, чтобы потом съесть его с молоком. Каждый день меняется, меняемся и мы вместе с ним. Следуйте своим прихотям, не будьте скучными и последовательными. 4. Узнавайте этот мир вместе. Мир может предложить больше, чем просто хорошие виды. Существует так много всего, чтобы быть обнаруженным вами. Надевайте резиновые сапоги и идите в лес, на поляну, в сад, в парк. Используйте бинокль и увеличительные стекла, ловите бабочек и лягушек, собирайте дары природы, задавайте вопросы и находите ответы вместе. 5. Смейтесь больше, чем говорите. Жизнь должна быть веселой. Если что-то не смешно, то, вероятно, скучно. Скучному не место в жизни матери и ребенка. 6. Говорите «да» чаще, чем «нет». Скажите это. Попробуйте. Дайте себе и малышу шанс, когда он предоставляется. Вы никогда не узнаете, пока не предпримите чего-то. 7. Не сильно беспокойтесь об уборке. Потому что у хороших матерей грязные полы, грязные кухни, но счастливые дети. 8. Будьте подвижной. Маленькие ножки двигаются быстро. Двигайтесь в их ритме. Почувствуйте ветер в лицо и вспомните те ощущения, когда весь мир лежал перед вами. Держите ваше Детство за руку, пока оно бежит и оставляет свои следы на Земле. 9. Перестаньте думать так много, и просто сделайте. Матери — самые активные существа на планете. Ваша жизнь полна искусства и самовыражения. Найдите выход творчеству для себя и своих детей. Пишите. Рисуйте. Танцуйте. Пойте. Создавайте. Не сдерживайте порывы. 10. Играйте больше, чем смотрите. Как самый близкий друг. Будьте активным участником в жизни своих детей, а не просто зрителем. max.ru/matushki Подписывайтесь на наш канал

Великое безмолвие любви Над этим каждому надо задумываться, потому что жить врозь мучительно, тяжело, но вместе с тем – легко и привычно. Умственные и материальные интересы, вкусы расходятся, и потому очень легко сказать себе: я хочу жить тем, что меня интересует. Кто живет для прибыли, кто живет для культуры, кто живет для борьбы за какой-то идеал, но я – самодовлеющая единица, мне хватает меня самого. А на самом деле от этого получается распыление общества, распыление человечества. В итоге, не остается ничего от того дивного, чудного единства, которое могло бы существовать между людьми. И брак, как я уже сказал, является чудом восстановления единства там, где оно может быть восстановлено человеческими силами. Но для этого надо понять, что такое любовь и как мы друг с другом можем связываться любовью, потому что любовь бывает разная. Мы это слово употребляем в очень различных обстоятельствах. Мы говорим, что любим Бога, что любим родителей, что любим жену, мужа, детей, но мы также говорим, что любим самые незначительные вещи. Мы это святое, изумительное слово принижаем, говоря: я люблю мороженое, я люблю прогулки, я люблю футбол, люблю театр... И этим мы снижаем качество самого слова и сами оказываемся пленниками этой запутанности. Любовь – удивительное чувство, но оно не только чувство, оно – состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг вижу его сущность. Конечно, когда я говорю «вижу», я не хочу сказать «постигаю умом» или «вижу глазами», но – «постигаю всем своим существом». Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: «Боже мой! До чего прекрасно!» Антоний Сурожский.