Он меня хочет.

Спасибо, я в курсе. А дальше что?
Я обычно «мимокрокодил» в темах быстро-сексов и всяких скоростных предложений перепихнуться на первом свидании, но не в этот раз. Да будет срач ))).
Я тут давече призадумалась над одной интересной вещью - насколько сильно наш собственный жизненный опыт влияет на то, как мы воспринимаем сексуальное внимание со стороны других людей. И почему то, что для одной женщины может оказаться приятным комплиментом, для другой будет выглядеть как элементарное неуважение.
Ну вот давайте представим двух женщин.
Одна с модельной внешностью, принятой в нынешнем обществе красотой, высоким интеллектом, интересной жизнью и т.д. С юности она привыкла к тому, что мужчины обращают на неё очень много внимания, влюбляются, хотят с ней отношений, есессна хотят секса. И этого внимания настолько много, что сам по себе факт мужского сексуального желания давно перестал представлять для неё хоть какую-то особенную ценность.
И другая женщина, которая по каким-то причинам (выберите любую) никогда не пользовалась таким вниманием. Возможно, она не соответствует общепринятым стандартам привлекательности, не очень уверена в себе, редко сталкивалась с мужской заинтересованностью, переживала отвержение, да и Бог знает ещё чего там с ней произошло.
Как вы думаете, у этих женщин будет одинаковый опыт взаимодействия с мужчинами? Будут ли они одинаково воспринимать предложение секса?
Чета мне подсказывает, что вряд ли.
Придержите свои помидорки при себе, речь сейчас совершенно не о том, что одна женщина лучше другой. Просто у них разная история, разные переживания, разное количество возможностей и, вполне вероятно, совершенно разная ценность самого факта мужского внимания.
Я, например, большую часть жизни была очень сексуально привлекательной. И, когда мужчина мной интересуется, мне вообще нафиг не нужно, чтобы он сообщал мне о своём сексуальном желании - и так прекрасно понимаю, что он меня хочет. Более того, я сама могу испытывать к нему сексуальное влечение, причём очень сильное.
И что? Из этого разве автоматически возникает необходимость немедленно сообщить друг другу о желании потрахаться?
Что именно нового мы узнаем?
Я вообще до тридцати лет жила в ситуации, когда на меня буквально обрушивалось огромное количество мужского сексуального внимания. И далеко не всегда оно было приятным, деликатным или хотя бы безопасным. И да, я прекрасно понимаю разницу между вежливым предложением секса и нападением с ножом - даже странно, что приходится это отдельно проговаривать.
Но весь мой жизненный опыт сформировал совершенно определённое отношение к тому, насколько важно, чтобы человек умел регулировать собственные сексуальные импульсы и учитывать другого человека.
Потому что, как по мне есессна, способность прямо сообщить о своих секс-хотелках ещё совершенно ничего не говорит ни о зрелости, ни об интеллекте, ни об уважении. Гораздо интереснее способность испытывать сильное сексуальное желание и при этом сохранять внимание к человеку, его чувствам, границам и обстоятельствам.
Если вы вдруг подумали, что я вся такая прям «нетакуся», то нет, у меня вообще был очень обширный и разнообразный сексуальный опыт. Я не всегда придерживалась тех представлений о близости, которые у меня есть сейчас. В моих ранних отношениях были измены с моей стороны, был секс в первый день знакомства, были сильнейшие сексуальные вспышки, страсть, эксперименты, разные мужчины, женщины и разные формы отношений.
Я прекрасно знаю, что такое секс ради секса или что такое получить удовольствие и больше не испытывать никакого интереса к продолжению общения. И я не собираюсь сейчас изображать из себя женщину, которая всю жизнь бережно хранила свою сексуальность для единственного мужчины. Нет, моя история совершенно другая.
В какой-то момент мне стало неинтересно, ну вот элементарно скучно и просто неинтересно. При этом дело совершенно не в том, что у меня исчезло сексуальное желание или появились какие-то моральные запреты. Наоборот, я начала гораздо глубже понимать собственную сексуальность, свои желания и то, каким вообще может быть наслаждение.
Сейчас я оглядываюсь на многие свои прежние отношения как на растрату собственного потенциала: физического, эмоционального, сексуального. У меня есть ощущение, что тогда я отдавала гораздо больше, чем сама осознавала, что в этом было недостаточно внутренней целостности, понимания собственных границ и того, что именно я отдаю другому человеку и что впускаю в себя.
Это исключительно моё восприятие собственного опыта. Мне совершенно не нужно, чтобы другие женщины начали считать свой случайный секс растратой потенциала, если они так его не переживают.
Но я переживаю именно так.
Кстати, это работает и в обратную сторону. Однажды я испытывала невероятное сексуальное влечение к мужчине, который был в меня влюблён и хотел серьёзных отношений. А мне хотелось просто секса. И возможность была, сами понимаете 😁. Но я отказалась, потому что прекрасно понимала, что для него эта близость будет означать гораздо больше, и не собиралась использовать его чувства ради собственного удовольствия.
Вот это для меня уважение. Независимо от пола.
После этой истории я на год взяла аскезу от секса, чтобы разобраться, где заканчивается мимолётная сексуальная вспышка и начинается настоящий интерес к человеку. И произошло удивительное: как только я приняла решение, сильнейшее сексуальное желание мгновенно растворилось. Я словно утратила способность хотеть человека исключительно как сексуальный объект.
Мне стал интересен человек целиком - со всей его историей, мыслями, чувствами, страхами, желаниями, детством, опытом. Весь огромный мир, который стоит за его телом.
И для меня настоящая сексуальная близость начинается тогда, когда ты понимаешь, что впускаешь в себя не просто член мужчины, а целый, ****, мир! 😁 И одновременно отдаёшь ему свой собственный мир. Всю себя, со всем своим опытом, со всей историей, со всеми страхами, желаниями, переживаниями, со всем тем, что ты когда-либо любила, теряла, создавала, проживала.
И это невероятно глубокий, интимный процесс.
Причём для меня здесь принципиально важно состояние абсолютной расслабленности. Ведь если женщина не чувствует себя в безопасности, если она напряжена, если какая-то часть её внимания постоянно занята контролем происходящего, то, на мой взгляд, та глубина сексуальной близости, о которой я говорю, становится практически недостижимой.
Потому что для истинной близости на всех уровнях необходимо абсолютное доверие, и когда достигается такой уровень принятия друг друга, происходит нечто совершенно невероятное. Я воспринимаю это как слияние целых миров, как будто создаётся какая-то общая структура, в которой соединяются ваши энергетические системы, ваши мысли, чувства, тела, сердца.
Вы сливаетесь на совершенно разных уровнях одновременно - и оргазм на этом уровне отличается от оргазма в "быстро-сексе-в-первый-вечер", как взрыв во время формирования Вселенной от взрыва новогодней хлопушки. И сексуальное переживание становится настолько объёмным, глубоким, насыщенным, что обычное физиологическое удовольствие в сравнении с ним кажется просто пшиком.
А теперь вернёмся к предложению секса от малознакомого мужчины в первый вечер знакомства.
Вот что именно он хочет мне сообщить?
Что я сексуально привлекательна? Спасибо, я знаю.
Что он меня хочет? Ну прекрасно, я это, скорее всего, уже заметила.
Мне совершенно не нужно дополнительное подтверждение собственной привлекательности. Гораздо интереснее стало качество мужского внимания. Мне важно, чтобы мужчина хотел узнать, кто я вообще такая, чем я живу, что думаю, что чувствую, какие отношения меня интересуют. Я ведь тоже заинтересована узнать его.
А если человек, едва познакомившись со мной, сразу предлагает секс, я воспринимаю это как неуважение.
И давайте, пожалуйста, различать две вещи.
Считать поведение оскорбительным и оскорбляться в ответ на него - это совершенно разные процессы.
Я могу спокойно оценить предложение как неуважительное, сказать «нет» и больше никогда с этим мужчиной не встретиться. Без эмоциональной бури, без обиды, без нервного потрясения, без необходимости потом месяцами обсуждать, какой ужасный человек мне попался.
Просто потому, что он мне больше неинтересен.
Я получила определенную информацию о способе взаимодействия этого человека с окружающими, сопоставила её со своими представлениями об уважении и сделала вывод.
Всё.
Почему мне для этого обязательно нужно иметь травму, комплекс неполноценности, проблемы с самооценкой или сексуальностью?
Да ****, доколе? 😁
Мне говорят - прямота удобна, честна, экономит время, миллионам женщин нравится именно так, а некоторые добавляют, что они нейроотличные и им проще, когда прямо. Прекрасно! Люди правда разные.
Я, кстати, тоже нейроотличная. И мне как раз нужны ясность, контекст и предсказуемость, а не скорость. «Нейроотличная» не значит «хочу сразу». Но почему тогда моё представление об уважении оказывается неправильным? Почему, если женщина выбирает глубокое сближение, это непременно объясняют её психологическими проблемами?
А если дело вообще не в этом?
И ещё меня удивляет, когда "ты всегда можешь сказать нет" подают как универсальное оправдание. Ну да, могу. И что? Это совершенно не отвечает на вопрос об уместности самого предложения.
Ведь человеческое общение вообще построено на способности учитывать другого человека, его чувства, состояние, обстоятельства, границы и желания. Мы постоянно это делаем, когда общаемся с людьми, которых уважаем. И если мужчина испытывает сексуальное желание, ему совершенно необязательно немедленно его озвучивать. Он вполне может сначала выяснить, интересен ли женщине такой формат общения.
И женщина точно так же может учитывать чувства мужчины, если понимает, что он заинтересован в отношениях, а ей нужен исключительно секс.
Лично для меня это совершенно нормальное проявление уважения.
Я допускаю, что кому-то прямое предложение секса подходит, что люди соглашаются, получают удовольствие, а иногда даже строят прекрасные отношения.
Я никому не собираюсь запрещать жить так, как ему нравится.
Но я точно так же имею право на собственное отношение к сексуальности. И мне совершенно не нужно от него отказываться, чтобы продемонстрировать кому-то свою свободу или психологическую зрелость.
Потому что для меня зрелость не предполагает отсутствия оценок чужого поведения, а свобода не означает необходимости реализовывать или озвучивать каждое возникающее желание.
Для меня зрелость включает способность выбирать, что именно я хочу впускать в свою жизнь, какой уровень близости мне интересен и какие отношения я хочу создавать. Причём я совершенно спокойно признаю, что у других людей этот выбор может быть совершенно иным.
И последнее.
Мы все смотрим на отношения через призму собственного опыта. Прежде чем объяснять чужую позицию комплексами, травмами, недостаточной раскрепощённостью или низким либидо, стоит хотя бы допустить, что у другого человека может быть совершенно иной жизненный опыт. В том числе гораздо более обширный сексуальный. Что он уже прожил то, что вы сейчас считаете невероятно ценным, исследовал это, переосмыслил и совершенно сознательно выбрал другое.
Ну а теперь вопрос.
А вы уверены, что ваше сегодняшнее представление о сексуальной свободе действительно является результатом свободного выбора?
Или, возможно, на него гораздо сильнее повлияли количество внимания, которое вы получали на протяжении жизни, ваши отношения, страхи, сексуальные возможности и тот опыт близости, который вам вообще довелось пережить?
И если бы ваш опыт был совершенно другим, вы бы по-прежнему считали свою нынешнюю модель сексуальности единственно правильной?
Мне правда интересно. Особенно мнения тех, кто успел пожить совершенно по-разному и однажды обнаружил, что его собственные представления о сексе и близости изменились до неузнаваемости. 😁
Юлия Мелешевич