Ровно десять дней назад я сидела на скамейке на детской площадке и рыдала навзрыд.

Шел дождь, народу там не было, детей я не пугала. Рядом со мной на скамейке лежала упаковка из двух ромовых баб. Я купила их себе в утешение.
В глобальном плане ничего криминального или плохого в тот день не произошло. И именно это и было причиной моей истерики.
Ничего не произошло.
Ни сегодня. Ни вчера. Ни месяц назад... Если быть точной, уже девять месяцев как по данному вопросу "ничего не произошло". Хотя приставы мне обещали, что произойдет.
Есть в моей жизни одно огромное дело, которое мне предстоит сделать. Я называю его слоном.
Ну, не совсем я. Есть такое устойчивое выражение "съесть слона". Слон огромный - человек маленький. Как его съесть? Совершенно не понятно. Люди, в принципе, не едят слонов, откуда это выражение? Но в метафоричном плане есть слона надо по кусочкам.
И мне почему-то было критично очень важно к своему сорокапятилетию откусить от него хотя бы маленький кусочек. Просто начать.
Приставы мне много раз обещали, что вот теперь-то всё получится. Чтобы я отстала и вышла из кабинета, они обещали золотые горы. Потому что никому не нравятся грустные и недовольные просители на скрипящем стуле в маленьком кабинете.
И каждый раз я им верила. Была окрылена надеждой. Считала дни до указанной даты икс. А потом опять - ничего.
Это вообще очень изматывающее занятие - надеяться. Потому что надежда - это не просто мысль. Это целое внутреннее событие. Ты уже начинаешь жить в том будущем, в котором всё получилось, ты входишь в него и обживаешься, замираешь от будущего счастья.
А потом тебе говорят: "Извините, не в этот раз", и ты кубарем вываливаешься обратно в своё сегодня, где тебе хладнокровно подмигивает нетронутый слон.
И вот в тот день мне снова сказали, что ничего не получится. До дня рождения - меньше недели. Не успеем, значит. А потом ещё пристав, который занимался моим делом, сообщил, что уходит в отпуск, и передает мое дело какой-то Раисе (имя изменено). То есть мой вопрос теперь зависал вообще на неопределённое время. Обычно я ждала какую-то конкретную дату, а теперь...
И я села на скамейку и заплакала. И записала тот сторис. Рассказала, про слона, и про то, как мне горько и обидно. И зло. Почему люди не выполняют свои должностные обязанности в срок?
Я получила огромное количество поддержки от читателей, которые тоже сталкивались с подобным бездействием.
Многие советовали срочно писать жалобу, подсказывали куда. На сайте прямо есть такой раздел "Жалобы на действия или бездействие приставов". Кстати, раздела "Благодарность за хорошую и своевременную работу" нет почему-то.
Основной совет - жаловаться.
Я это не люблю всем сердцем, но к тому моменту отчаяние моё достигло апогея, и я уже почти решилась.
Потому что когда ты долго не можешь открыть дверь, то в какой-то момент хочется хотя бы начать в неё колотить. Не потому, что веришь, что откроют. А потому, что стоять перед закрытой дверью совсем невыносимо.
Я стала готовить жалобу. У меня началась мигрень. Отложила. Потом через время вернулась к вопросу. Заболел зуб. Отложила. Вернулась к вопросу. Меня затошнило. Прямо физически. Я не дописала, не закончила, бросила... Организм физически протестовал.
Вечером мне написала женщина. Она читает мой блог и сама работает судебным приставом. Она написала примерно следующее:
- Ольга, вы обязательно жалуйтесь. Вы человек эмоциональный, вам от жалобы станет легче. Типа, вы боретесь. Но я хочу, чтобы вы понимали: все эти жалобы в итоге расписывают нам же. Поэтому не стоит думать, что жалоба - это волшебная палочка, после которой всё немедленно изменится. Смотрите на нее как на элемент терапии, а не решения вопроса...
Почему-то именно это письмо меня добило. Я удалила черновик жалобы. Поняла, что не буду ни на кого жаловаться. Не хочу. И бесполезно.
И когда подруга спросила меня: "Что ты теперь будешь делать?" я ответила честно:
- Ничего. Мне нужно перестать что-то делать. Хватит надеяться, ждать... Я какое-то время не буду делать ничего.
Знаете, как вот раньше звонили по телефонному аппарату со шнуром, крутили диск?
Вставляешь палец в отверстие, крутишь диск, ждёшь, пока он вернётся. И снова. И снова. А на том конце никто не отвечает. И ты опять набираешь номер. И опять молчание. Я вот так делала 9 месяцев, у меня уже палец синий от этого диска, я устала дозваниваться.
Я хочу просто положить эту долбанную трубку и отойти от телефона. Не навсегда - на время, но отойти. Я просто больше не могу заниматься этим вопросом.
Я решила поставить своего слона на паузу. Пусть стоит. Большой, неуклюжий, несъеденный. Он будет праздновать мои 45 неукушенным. Ну и что? Я просто не буду его замечать. Какой слон? Где? Не знаю, не видела.
А потом наступил мой день Рождения.
Пятого ноября мы с подругами прилетели в Екатеринбург. Я там праздновала.
Мы ехали на такси, болтали, мой телефон разрывался от поздравлений. И вдруг - звонок с незнакомого номера. Таких было много.
Я ответила, но вместо привычного "Олечка, с днём рождения!" или "Я везу вам цветы" услышала тихий официальный женский голос.
Женщина представилась Раисой и сказала, что ей передали моё дело на время отпуска основного пристава. И она готова завтра им заняться.
- Я вам завтра в десять утра позвоню, - сказала она.
- Хорошо, спасибо, - вежливо вздохнула я. Просто чтобы сбросить звонок. Я больше не поведусь на это. Я вам не наивная девочка. Я уже столько обещаний ваших пустых проглотила...
На следующий день в десять утра мне никто не позвонил. В одиннадцать тоже. И в двенадцать. Что и требовалось доказать. Я даже не расстроилась. Мне было никак.
А в половине первого раздался звонок.
-Подъезжайте. Сможете сейчас?
Я сначала не поняла, в чем подвох. Я приеду, а там никого? Но на всякий случай я ответила: "Смогу". Слон занервничал.
Я поехала. Абсолютно спокойная. Ни на что не надеясь. Без страха. Без ожиданий и надежд. Как будет - так будет.
В тот день я наконец-то откусила крохотный кусочек своего слона, друзья.
Мне помогла Раиса. И ещё несколько других людей. Так и положено по протоколу.
Первый шажочек. Мои сорок пять начались так отчаянно насыщенно, что я хожу, как пришибленная, не успеваю проживать эмоции.
На обратном пути я пошла и села на ту скамейку, где ревела в первый раз. Перед этим прошла мимо магазина, где продаются ромовые бабы. Но в тот день мне нечего было заедать, и я ничего не купила. Я сидела и смотрела в одну точку.
Проживала победу, о которой никто не знает, но которая все же случилась, когда я перестала ее ждать...
У традиционных китайских чашек (пиал) нет ручек. Знаете почему? Вот тут важная мысль. Если чай настолько горячий, что ты не можешь взять чашку в руки, значит, он слишком горячий и для того, чтобы его пить.
Нужно просто подождать. Не приделывать к чашке ручку, чтобы поскорее схватить кипяток, а дать чаю остыть. Не решать проблему - держать кипяток в руках за ручку - а дать время. Я много думаю об этой метафоре.
Потому что мне кажется, что я всю жизнь приделываю ручки к горячим чашкам-событиям моей жизни.
Я очень деятельный человек. Если что-то не получается, я начинаю делать больше. Если дверь закрыта, ищу другую. Если нет другой, ищу окно. Если нет окна, пытаюсь разобрать стену. Если не могу дозвониться, звоню ночью, держу долго, пишу письма. И часто это действительно помогает. Но не всегда.
Иногда жизнь не поддаётся никакому количеству моих усилий... И тогда надо разрешить себе не справиться. Проиграть.
Сказать: "Ладно, сдаюсь!"
Уйти и не звонить. Возможно важный звонок раздастся тебе в спину, когда ты уже почти ушла.
Я была настолько благодарна этой женщине-приставу Раисе, которая буквально в первый день работы с моим делом сделала то, чего я не могла добиться месяцами, что спросила, как ее отблагодарить, куда написать благодарность.
Я вообще считаю, что если мы умеем жаловаться на плохую работу, то должны уметь и благодарить за хорошую.
Я написала ей дословно так: "Куда мне написать благодарность, ходатайство или заявление, чтобы вас премировали?"
Но я писала на бегу, как всегда, и оказалось, что мой телефон сам занялся редактурой текста моего, и Раиса в итоге получила такое драматичное сообщение: "Куда мне написать благодарность, ходатайство, зая, чтобы вас кремировали?"
Почему телефон в слове "заявление" оставил только первые три буквы, а вместо премии предложил кремацию, я не знаю, но что у Раисы отличное чувство юмора, я теперь знаю. Она ответила: "Я, пожалуй, откажусь" и три смайлика.
В качестве извинений позвала Раису и всю команду на концерт.
Мой слон обижен на меня: он не знал, что я умею кусаться. Да я и сама не знала...