На мой день Рождения мы с подружками летали в Екатеринбург на спектакль.

Девчонки добирались из разных городов, и Люба, которая летела из Питера, попала в овербукинг.
Кто не знает, овербукинг — это когда авиакомпания продаёт билетов больше, чем мест в самолёте. Люба замоталась и забыла зарегистрироваться на рейс заранее, а когда приехала в аэропорт, выяснилось, что мест для неё уже нет.
- Вы подождите, - сказали ей. - Если кто-то из зарегистрированных пассажиров не придёт, мы вас посадим. А если придут все, то полетите следующим рейсом.
Но следующий рейс Любе категорически не подходил. Я переживала, что Люба опоздает на праздник.
В итоге ей повезло: рейс задержали на два часа, и за эти два часа кто-то из зарегистрированных пассажиров, видимо, психанул и ушёл. Освободилось место - и Любу посадили в самолёт.
Я в этот момент приобрела новый страх.
Ещё вчера я вообще не думала об овербукинге. Я много летаю, обычно меня регистрируют организаторы, но даже если регистрация не сделана заранее, я спокойно приезжаю в аэропорт и регистрируюсь на стойке. Нет проблем.
Но теперь есть проблема: первым делом я полезла проверять собственные регистрации на рейс, потому что в этот раз билеты я покупала сама.
Я обнаружила, что на рейс в Екатеринбург посадочный талон у меня есть, а на обратный - нет. И система не даёт зарегистрироваться. Сразу взметнулась тревога. Я стала писать и звонить в "Аэрофлот" в четыре часа утра.
- Ребята, что происходит? Почему у меня нет обратного посадочного талона? Вылет же сегодня. Я что, тоже могу не улететь?
Мне объяснили, что в моём случае, поскольку билеты туда и обратно были куплены одним бронированием, регистрация на обратный рейс станет доступна только после того, как состоится первый перелёт. То есть сначала долетите туда, а потом уже будем обсуждать ваше возвращение.
Вот такие новые познания я получила к 45 годам.
Потом я стала тиражировать этот страх среди подружек, и если кто-то отмахивался, мол, потом зарегаюсь, я округляла глаза и говорила: "Ты можешь не улететь!! Овербукинг!" Я буквально впаривала свой страх другим людям.
Сейчас будет неожиданный поворот истории, это я на простом примере показываю природу рождения страха.
То есть ты что-то увидел, примерил на себя - и всё, готово, новый страх в копилочке.
Когда в фильме "Пункт назначения" я посмотрела сцену, как из грузовика с брёвнами впереди вылетели эти бревна на машины сзади, я с тех пор никогда не езжу за грузовиками с брёвнами.
Когда на камерах видеонаблюдения я увидела, как какой-то мужик ночью ходит по подъезду и дёргает ручки квартирных дверей, у меня появилась навязчивая фобия перед сном проверять сто раз, закрыта ли входная дверь.
Вот. Теперь к сути.
Каждый раз, когда где-нибудь обсуждают мою многострадальную книгу "Апельсинки", обязательно находится человек, который пишет с каким-то особенным злорадством такой комментарий:
- Вот подождите, автор, жизнь - это бумеранг, ваши дети вырастут, и мы посмотрим, что они про вас расскажут! Вот когда придет расплата, вот когда вы пожалеете, что написали эту книгу!
Такие пророчества я получаю регулярно, и честно каждый раз удивляюсь. Ну, чего именно я должна бояться? Ну вот чего?
Мне казалось, что такой страх может взяться только из личного опыта.
Например, если ты делаешь что-то со своими детьми, что сам считаешь недопустимым, и боишься, что однажды это станет известно.
Ну, например, орёшь ребёнка, или даже что-то хуже. Изощрённо наказываешь, открыто конфликтуешь, используя родительский авторитет против него,
совершаешь какое-то эмоциональное насилие, которое тщательно прячешь от посторонних, разрушаешь доверие.
Моя мама однажды физически заперла меня и не пустила на свидание с мальчиком, который ей не нравился. Мне лет 16 было. Мы практически подрались у дверей, и она просто заперла меня на балконе. Потому что там ручка такая была, что не открыть снаружи. Это было лето, я не замёрзла, но на том балконе окончательно умерло доверие к маме. Стоит ли говорить, что это не улучшило наши отношения, хотя мама была уверена, что уберегла меня. По факту: я просто стала ей врать, сбегая на свидание с ним.
И если ваши отношения с ребенком выглядят вот так напряжённо, то тогда действительно можно бояться, что ребёнок вырастет и расскажет. Потому что сейчас времена такие , что уязвимость стала новым трендом и суперсилой, и контент про дисфункциональную семью - вполне себе на пространенный.
Почему? Да потому что говорить - это терапия. Не держать в себе - это освобождение. Не молчать - это сила, а не слабость. И благородное молчание о плохом и страшном больше никто не считает благородным.
Я, кстати, сцепилась в комментариях с одним таким предсказателем. Сказала, что не принимаю его страх на себя. А он
в завершении беседы добавил: "Копаться в прошлом - стало модно. А я вот вообще не помню своего детства".
Психологи говорят, кстати, что не помнить своего детства - это часто показатель того, что в детстве было что-то не в порядке, и психика предпочла все забыть, чтобы не мучить воспоминаниями. Дети из дисфункциональных семей часто не помнят себя в детстве.
Но я не понимаю, почему мне постоянно предлагают бояться этого по умолчанию. Я не совершаю ничего "криминального ', что может всплыть. Поэтому категорически не боюсь этого страха. И это не самонадеянность, а просто жизнь в ладах с совестью.
Разумеется, я не идеальная мать. Я совершаю ошибки, у нас с детьми бывают конфликты, непонимание, обиды, споры.
А как ещё должно происходить взросление?
Например, я однажды заставила Даню надеть колючий свитер. Через скандал.
Он собирался на фотосессию на школьный выпускной альбом. Свитер был красив и моден. Я его купила сыну, представляя, как он будет в нем хорош. "Надень, зачем я его купила! И холодно. Надень! Надень, я прошу. Я сказала, надень".
Он психанул и надел. Потом смотрю фотки. Даня снял свитер (упрямый!!!!) и фоткался в одной футболке. А это осень. Всё в куртках вокруг были. А он посередине в футболке. Зато без свитера. И фотка вышла откровенно странной.
Но он уже взрослый человек, который, видимо, имеет право самостоятельно замёрзнуть. И самостоятельно решить, какое фото нужно в его альбом.
А я всё ещё мать, которая считает, что если на улице меньше 12 градусов то свитер - это не предмет дискуссии.
Вот такие у меня преступления.
И если однажды Даня напишет книгу "Моя мать и колючий свитер", я, конечно, прочитаю. Возможно, даже напишу предисловие. Но я не боюсь этой книги.
С Катей вчера тоже бузили.
Она принесла в школу подарочки для класса в честь не дня Рождения. Та
Замороженный мармелад. Я купила его с запасом. Получилось, что она всем одноклассникам раздала подарки, и осталось 5 упаковок мармелада. И к ней подошла одноклассница и говорит: "А можно мне ещё? Очень вкусно".
И Катя... не дала.
- Почему? - обалдела я.
-Потому что там весь класс был. Надо было либо всем давать, либо никому.
- То есть у тебя в руках было 5 упаковок мармелада, у тебя попросили одну, а ты не дала???
- Я не дала не потому, что мне жалко, а потому что так не честно. Пятерым дала, а остальным нет.
- А нельзя было просто поделить эти пять на всех желающих? Как это было? Ты просто сказала нет и убрала мармелад в портфель????
И мы прямо дискутировали с Катериной, как следовало поступить. И она насупилась, мол, мам, ты должна меня поддерживать, а не гундеть. А я говорю: "Кать, я тебя очень поддерживаю в разрезе справедливости, но в данном случае были иные решения, где ты не выглядишь Плюшкиным, которому жалко мармеладку". Помирились в итоге.
Я к тому что я материнтве не хлопаю в ладоши с утра до вечера. И да, мои дети могут вырасти и сказать, что им чего-то не хватало.
Например, вполне себе реальная претензия, что мама часто была на гастролях. Или что это мама подала на развод, а значит, по ее инициативе разрушилась семья.
И если мои дети однажды скажут, что им меня не хватало, я не стану доказывать, что они неправильно помнят своё детство.
Я выслушаю. Потому что их детство принадлежит им. И они имеют право помнить его не так, как помню я.
И, возможно, мне будет больно это услышать. Но больно — не значит страшно или стыдно. И они знают прекрасно, зачем мне на гастроли. И причины, по которым я ушла, им известны. Поэтому опираясь на чистую совесть, я не боюсь.
А ещё мне кажется, мы часто свой страх воспринимаем как знание об устройстве мира.
Мне рассказали про овербукинг — и я стала воспринимать его как угрозу каждому перелёту. Хотя это не так. Грузовик с брёвнами рассыпал бревна только в фильме, а в реале я ни разу не слышала о подобных происшествиях.
Но мой психолог сказал, что страх не обязательно свидетельствует о вине.
Человек может бояться разоблачения, потому что сам что-то скрывает, а может — просто потому, что видел подобные истории у других и теперь уверен, что так бывает у всех.
Но когда человек приносит тебе свой страх, то предлагает сделать его твоим.
А его совсем не обязательно принимать.
А ещё страх ощущается как предчувствие беды. Но иногда это просто чужой опыт, который кто-то очень настойчиво пытается положить в твой чемодан.А у меня там, простите, и без того перевес. Я ж мнительная)
На фото Даня на фотосессии. Осенью. 12 градусов. Где, блин, свитер???