НЕОБЪЯСНИМОЕ ЯВЛЕНИЕ

В мире много необъяснимых явлений происходит. Например, в нашем мини-супермаркете водка сильно подешевела. Если б чуть-чуть, люди, наверное, простили бы. А так – в несколько раз. А это уже из разряда невероятного.
А продавцы, или, как их теперь называют, консультанты, суетятся:
- Берите, господа!
Как бы не так!
Представляете: бутылка водки пять гривен? Это из чего же водку-то эту сделали, ежели цена такая? В общем, стоим, переживаем. Вроде, дешево. Да еще как! Это и подозрительно! Как же так? Все у нас дорожает, даже, говорят, уксус, а водка в цене упала. Не было такого отродясь!
Общее мнение народное выразил сантехник из ЖЭКа.
- Скажите, Христа ради, а водка по старой цене имеется?
- Вся вышла! – продавец гордо. – Так что, берите этот товар. Не пожалеете!
- Это точно, - подает голос чья-то домработница, - жалеть-то некому уже будет!
Тут народ сходу разволновался окончательно.
- Даешь водку по прежней цене!
Завотделом вышел.
- Что за шум, господа? – интересуется.
- Водку хотим! – поделились люди заветным. – И чтоб не паленая, а настоящая была!
- А эта какая? – удивляется завотделом. – Эта самая, что ни на есть, настоящая! Вот пробка, вот этикетка, вот бутылка, а вот жидкость в бутылке!
- Именно, что жидкость, - народ бушует, - а нам водка нужна!
- Ну так берите!
- Народ отравить хотите! – толпа надвигается. – Сейчас мы вашу халабуду вдребезги разнесем!
Испугался завотделом. За директором шлет. А тот не испугался, пришел. И сходу выступать начал.
- Кому водка не подходит, пущай коньяк берут! – говорит.
- Нашел дураков, - люди ропщут, - коньяк, небось минимум сотню стоит, да и голова от коньяка этого клопогонного больше болит. Не надо нам… И, вообще, откуда у простых людей деньги на коньяк? На водку еле хватает!
- Ну, так и берите водку! – директор настаивает.
- А качество? – спрашивает какой-то образованный. Видать из ночных сторожей. Там у них сплошная, как это, интеллигенция.
- А качество отличное! – хвалит директор.
- А раз так, ты при народе налей себе да выпей! – дворник из дома медработников, что на Греческой, предлагает, а мы поглядим, что с тобой дальше будет! Там и решим…
- На работе не пью! – отбивается директор.
- Ага! – толпа звереть начинает. – Людям предлагает, а сам боится! Отравители! Народ изводите!
Директор слегка испугался, но держится.
- Пожалуйста, - говорит, - берите добровольца, наливайте, пусть пробует!
- А ежели помрет? – толпа любопытствует.
- Поминки за мой счет! – кидает свой козырь директор.
Тут страсти чуток поутихли. Стали добровольца искать. Сперва дело туго шло. Вроде, и выпить дают на шару, и поминки, чуть что, обеспечены, а народ не ведется. Наконец, Егоров из дома шесть вызвался.
- Второй день во рту ни капли! – жалуется. – Все равно помирать. А раз так, то рискну за народ!
- Ты, Егоров, прямо герой! – дворник из дома медиков слезу смахивает.
А Егоров кепку снял, людям поклонился.
- Простите, ежели что не так, люди добрые!
Стакан уже готовый стоит. Взяли наугад бутылку, налили полстакана. Перекрестился Егоров да и выпил. А люди дыхание затаили. Стоят на Егорова смотрят. А он на стакан.
- Что-то я не распробовал, - сознается, - надо бы повторить…
Что делать? Налили ему…
А тут крик из бухгалтерии ихней, гастрономовской:
- Стойте, стойте! Ошибка вышла!
- Какая ошибка? – директор серчает.
- В накладной семерку в цене водки пропустили. Не пятерку она стоит, а все семьдесят пять!
Тут народ сразу успокоился и облегченно вздохнул.
- Берем! – решили.
Правда очередь образовалась. Немалая, между прочим. А все торгаши виноваты! Цены путают… А люди время драгоценное теряют. Вечно у простого человека из-за этих олигархов житья не имеется.