Мел

⚡Школьница умерла после резкого ухудшения самочувствия в лагере в Татарстане. Предварительная причина — молниеносная форма менингококковой инфекции Осенняя смена в лагере имени Губина в Бугульме началась 29 октября, туда приехали 195 детей. Вечером 1 ноября воспитанница четвёртого отряда пожаловалась на головную боль. В медпункте у неё обнаружили температуру 39,4. В 21:05 родители забрали дочь домой. На следующий день состояние ухудшилось: родители вызвали скорую, девочку доставили в инфекционное отделение, затем экстренно перевели в реанимацию Лениногорской ЦРБ. Туда на вертолёте привезли реаниматолога из Детской республиканской больницы. Врачи подключили ребёнка к аппарату ИВЛ и пытались стабилизировать состояние, но спасти не удалось. По предварительным данным, у школьницы была молниеносная форма менингококковой инфекции, менингококцемия и синдром Уотерхауса — Фридериксена (тяжёлое поражение надпочечников).

❓ Сын в 14 лет требует 15 000 ₽ в месяц на карманные расходы, чтобы не быть хуже одноклассников в новой школе. Когда отказали, нахамил: назвал нищими и жадными. Считаю, что столько денег подростку не нужно. Я перегибаю? ✔️Ничего себе запросы. Ага, щас! Вынь да положь 15 тысяч! Даем ответ педагога-психолога: Что делать родителям? ➖Размер карманных определяется возможностями семьи, а не запросами одноклассников. Если 15 тысяч для вас много, не отказывайтесь от необходимого ради того, чтобы сын не чувствовал себя хуже. ➖Спокойно объясните: «Понимаю, что хочется больше. Но такой суммы в бюджете нет. Это не наказание и не оценка тебя. Давай обсудим, сколько можем выделять и на что ты хочешь тратить». ➖Не оправдывайтесь и не перечисляйте, чем вы пожертвовали. Финансовые ограничения — реальность, объясняйте без обвинений и чувства вины. ➖Поговорите о бюджете: покажите, что деньги идут на жильё, еду, транспорт, коммунальные платежи. ➖Установите понятные правила: регулярно выдавайте посильную сумму, а не решайте каждый раз под давлением. ➖Не лишайте карманных за грубость или плохие оценки — финансовые договорённости отделяйте от эмоций. ➖Установите границу в общении: «Ты можешь злиться и не соглашаться, но оскорбления неприемлемы. Вернёмся к разговору, когда сможем спокойно обсудить». ➖Рассмотрите подработку, но не превращайте оплату за каждую бытовую обязанность — участие в домашних делах часть семейной жизни. ➖Выясните, что именно сын хочет получить с помощью денег. Если дело в отношениях со сверстниками, увеличение бюджета не решит проблему — потребности группы будут расти. Помогите ему найти опору не только в покупках, но и в дружбе, увлечениях, навыках.

В четверти у ученицы выходила «4», но она получила «3» — учительница математики записала видео с объяснением …и получила от комментаторов 🫠 Учительница рассказала про свою ученицу, которая приходила только на те уроки, где нужно отвечать у доски, а контрольные и срезы пропускала. Так она набрала на «4». Сама учительница заметила схему только к концу четверти и отказалась выставлять эту оценку, выставив условие — ответить без подготовки после урока. Ученица несколько раз не смогла решить примеры с дробями, получила за четверть «3» — и у неё началась истерика. Учительница в видео говорит, что переживает за их дальнейшие отношения. А комментаторы считают, что дело тут не только в математике и преподавателю просто хотелось самоутвердиться. Вы как думаете? Что нужно было выставить? 👇🏻

❓ Свекровь постоянно приходит к нам домой без предупреждения и готовит борщ. Мне это не нравится, а муж не видит проблемы. Как быть? ✔️Пока едите борщ, подумайте, что именно вас задевает: сами неожиданные визиты, то, что свекровь хозяйничает на кухне, или то, что муж не слышит вашего мнения. Поговорите с мужем в спокойный момент, без обвинений, используя «я-сообщения»: «Мне некомфортно, когда она приезжает без предупреждения. Я хочу, чтобы мы договаривались о визитах заранее». Предложите правило: свекровь предупреждает хотя бы за день, а вы вместе решаете, удобно ли принять её. Если муж не готов говорить с мамой, поговорите со свекровью сами — спокойно, без обвинений, объяснив, что вам неприятно. Мужу можно заранее сказать о разговоре. Психолог советует задуматься: только ли в визитах дело, или ваше мнение игнорируется и в других семейных вопросах?

😤 «Пашу по 14 часов в сутки и не уступлю место»: в соцсетях раскритиковали маму, которая обвинила пассажиров электрички в равнодушии и недостатке мужественности Автор была удивлена, то сесть в поезде ей с грудной дочерью на руках не удалось. 💬 Захожу в предназначенный для колясок вагон. Всё занято. Мне несложно постоять, но малышка начинает капризничать — и никто не поднимает глаз. Когда отворачиваюсь к окну, мне видно в отражении, как мужчины сидят и искоса посматривают на нас 💬 Поезд следует без указания мест — нельзя купить себе место. Когда есть такая возможность, я ей пользуюсь. В этом направлении часто едут стоя. Дело не в том, что мне было трудно стоять, и не в том, «куда я попёрлась». Мне казалось, в таких ситуациях не работает принцип «каждый сам за себя» — будь перед нами девушка, беременная, просто ребёнок или человек с инвалидностью ❓ Комментаторы разделились на два лагеря. Вы ближе к какому? Нужно самому уступать всегда? Только если вежливо попросили? Или пусть сами заботятся о своем комфорте?

❓ Решила обсудить с родителями, почему они били меня в детстве. Они говорят, что такого не было и я всё выдумала. Как общаться с ними дальше? ✔️ Короткий ответ: никак. Перестать с ними это обсуждать ➖Почему они так говорят? Память избирательна. Вы помните эпизод, потому что он был связан с болью и страхом, а всё остальное стерлось. Родители могут искренне помнить не наказание, а то, что было до него — ссору с супругом, проблемы на работе. Для них это могло быть минутной вспышкой бессилия, о которой они забыли через пять минут. Плюс работает защита: признать, что бил своего ребенка, — значит признать себя плохим родителем. Для пожилых людей это невыносимо, и психика затирает такие эпизоды. Скорее всего, они не врут — они действительно не помнят. ➖Зачем вам их признание? Если вы ждете, что они расплачутся и скажут «как мы были не правы» — вы всё еще в позиции маленькой девочки, которая надеется, что родители перепишут ее детство. Но даже если они встанут на колени, ваше детство не изменится. Боль не исчезнет от их слов — исцелить ее можете только вы сами. ➖Что делать? 1. Перестаньте искать «историческую правду». Если вам было больно и страшно — значит, так оно и было. Ваша боль реальна, доказывать ее бессмысленно. 2. Не вставайте в позицию судьи. Обвинения вызывают защитную агрессию, и диалога не получится. 3. Посмотрите, как эти детские сценарии влияют на вашу сегодняшнюю жизнь: не встаете ли в позицию жертвы, не бывает ли вспышек гнева, нет ли склонности к самоповреждению. С этим работайте — сами или со специалистом. ➖Как общаться? Закройте тему прошлого. Если она всплывет, скажите спокойно: «У нас разная память. Вы помните так, я — по-другому. Давайте не спорить о прошлом, а просто общаться сейчас». Родители дали вам жизнь — перестаньте требовать от них сдачи экзамена на идеальное родительство. Станьте взрослой для самой себя и дайте своей внутренней девочке ту защиту, которой когда-то не хватило.

Недавно на «Меле» вышел монолог бывшей учительницы о том, как ее пытались привлечь к уголовной ответственности во время отпуска. В наших соцсетях эта история вызвала бурную реакцию: учителя делятся похожими историями, которые произошли с ними или их близкими, — самые жуткие, в которые и правда трудно поверить, мы собрали тут: ➖«У меня ученица из восьмого класса забеременела от совершеннолетнего мужчины. Причем органы опеки и отдел по делам несовершеннолетних знали, что она встречается с ним. Я приезжала в следственный комитет на допросы. Особенно убил тогда вопрос: „Что вы сделали, чтобы предотвратить беременность ученицы?“ А что я должна была сделать? Презервативы выдать им? Замучили меня тогда знатно». ➖«Я постоянно ездила на разговоры со следователем по поводу одного мальчика. Ночью меня вызывали, чтобы искать его, так как он сбежал, но у меня всегда выключен звук ночью, я не слышала. Еще я однажды получила выговор, потому что отец ученика улетел за своей женой, а 14-летний подросток остался на два дня один дома. В этом году не стала брать классное руководство». ➖«Только вчера у нас в школе было совещание, на котором нам, учителям, сказали, что за провинности детей отвечать будем мы. Поэтому мы должны всячески предупреждать учеников, проводить инструктажи, беседы и мероприятия, писать кучу бумаг, отслеживать их соцсети… Учить детей нам вообще некогда». ➖«Я сама работаю в школе. Это бред какой-то. По закону за детей отвечают родители, но при этом у нас директора оштрафовали, потому что ученика летом сбила машина в другом городе. А три года назад утонула ученица, которая была на каникулах в деревне у бабушки. Классного руководителя прокуратура затаскала, поднимали журналы инструктажей. И если бы не было подписи девочки, то меньшее, что ждало бы классную, — увольнение». ➖«В моей практике был такой случай: во время пандемии, когда дети учились на удаленке, случилась страшная трагедия — погиб ребенок. Причину его гибели я до сих пор не знаю. Меня, и без того находившуюся в полном смятении из-за случившегося, затаскали по разбирательствам. Я уже думала, что меня, наверное, даже уволят. Но не уволили. Видимо, мне „повезло“, что трагедия произошла во время дистанционного обучения: к тому моменту дети уже три недели находились дома, с родителями. После этого случая я наотрез отказалась брать классное руководство». ➖«У коллеги в классе девочка погибла на выходных. Она принимала лекарства от какого-то заболевания — кажется, от эпилепсии — и вроде как смешала их с алкоголем. Полиция сказала коллеге: „Ну вот так вы работаете“. Руки от такого опускаются. Во всем всегда виновата школа, но только не родители».