Марина Апрельская

Есть усталость физическая, а есть усталость глубинная, бытийная. От физического утомления лечит сон. Но от усталости души не помогает ни подушка, ни смена обстановки. Блаженный Августин еще в IV веке сформулировал эту тоску в своей «Исповеди» бессмертными словами: «Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». О каком покое речь и почему этот дар не похож ни на один земной отдых? В прощальной беседе с учениками Христос произносит слова: «Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается» (Ин. 14:27). Как устроен мир земной? Мир «по меркам века сего» всегда зависит от внешних условий: когда на банковском счете есть деньги, здоровье не подводит, в семье тишина, а за окном нет угроз - человек чувствует себя спокойно. Но стоит выбить хотя бы одну подпорку, как этот покой рассыпается в прах. Это хрупкий, зависимый покой. Христос предлагает совершенно иное. Обратите внимание на контекст: Сп

Бывает состояние, когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что больше не можете, что всё, что вы делали, всё, что вы тащили на себе, всё, ради чего вы старались, вдруг становится невыносимым, и единственное желание, которое остаётся, — это бросить всё, уйти, исчезнуть, перестать быть частью этой жизни, которая вдруг стала чужой и тяжёлой. И вы даже не можете объяснить, что именно случилось, потому что вроде бы ничего катастрофического не произошло, но внутри что-то сломалось, и вы чувствуете, что больше не справляетесь. Это состояние знакомо очень многим людям, и оно не является признаком слабости или неспособности справляться, потому что за ним часто стоит накопленная усталость, выгорание, потеря смысла или осознание того, что вы живёте не свою жизнь. И если вы сейчас в этом состоянии, важно понять, что с вами происходит, и что можно сделать, чтобы не разрушить всё окончательно и не остаться один на один с этим чувством. Давайте разберёмся, что делать, когда хочется всё бросить, и ка

Наткнулась я давече на комментарий. Мужик, 42 года, айтишник, женат 14 лет. Пишет: «Жена перестала давать, вот и пошёл налево. А что делать?» Ибо за этим «что делать» столько слоёв, что хочется взять лопату и копать до грунтовых вод. Миф «жена не даёт — мужчина имеет право» живёт примерно столько же, сколько институт брака. Упростим до безобразия: мужчина производит, женщина потребляет, секс — бартер. Схема удобная. Она даёт мужику моральный козырь: я не предатель, я заложник обстоятельств. Ну что ж, давайте по традиции, к примеру. Ибо Андрей — назовём его так — пришёл ко мне на приём не с запросом «как вернуть секс в браке». Он пришёл с запросом «как перестать чувствовать себя виноватым перед любовницей, которую я бросил, чтобы сохранить семью». Прикиньте. Патамушта… признать, что ты ездишь к другой женщине не за сексом, а за словами «ты мой герой» — это удар по самооценке посерьёзнее любого развода. Андрей рассказывал про Оксану — его любовницу восемь месяцев. Так вот. Секс у них был

В начале отношений почти все выглядят немного лучше, чем в обычной жизни. Мужчина внимателен, терпелив, охотно поддерживает разговоры и даже замечает новую причёску. Но проходит время, появляются бытовые мелочи, усталость, разногласия – и становится понятно, с кем на самом деле предстоит жить. Выбирать спутника жизни только по силе влюблённости рискованно. Чувства могут быть яркими, но это ещё не означает, что два человека смогут спокойно делить один дом, решать проблемы и уважать привычки друг друга. Зигмунд Фрейд обращал внимание на то, что выбор партнёра связан не только с сознательными предпочтениями. На него влияют детские переживания, скрытые желания и внутренние противоречия. Некоторые его мысли о близких отношениях и сегодня заставляют задуматься. 1. Не ждать от человека идеальности Фрейду принадлежит высказывание: «Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.» У каждого есть свои особенности. Один мужчина не выносит беспорядка, другой по десять раз проверяет,

Одна женщина сказала странную вещь. Поделилась догадкой, чувством. Она несколько лет ждала возвращения мужа. Тот ушел. Но периодически появлялся, именно в период, когда женщина начинала успокаиваться и привыкать к ситуации. Принимать случившееся. Начинала заботиться о себе немножко, интересоваться жизнью… Когда приходило облегчение, вот тогда ушедший тоже приходил. Навещал. Или звонил. Или писал и вел долгие разговоры в переписке. Напоминал о себе. Давал туманную, призрачную надежду на отношения. Намекал, что жизнь его трудна. Ему одиноко. И напоминал о хорошем. Было же хорошее? Было. И потом исчезал. Когда женщина снова терзалась неизбытым и незабытым чувством. Когда снова начинала надеяться и ждать. Обычная история. Но женщина рассказала: пока она терзалась и страдала, любила, надеялась, просматривала страницы в сети, этот бывший муж процветал. Он всем был нужен. Деньги легко зарабатывал. Всюду его приглашали. Карьера творческая шла в гору. Он хорошел и свежел на глазах. Румяный тако