Встречаются два бывших одноклассника. Один выглядит на 100 лет — худой и изможденный. А второй — цветущий, румяный и жизнерадостный. — Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? — спрашивает первый. — Понимаешь, когда я женился, раввин дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо — 50 лет на свежем воздухе!
В пионэрском лагере вожатый помогает детишкам разобраться с вещами: – Костик, а зачем ты взял зонтик и зимнюю шапку? – Самуил Яковлевич, а шо, у вас таки мамы никогда не было!?
- Как психолог-психологу, посоветуй, что мне делать. Муж не любит мою собаку! -У тебя есть выбор-отравить или утопить. -Кого??!! -У тебя есть выбор.....
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мат...ЕщёДеревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Бар. Из норы выглядывает немецкая мышь, оглядывается по сторонам – кота нет, бежит к бару, хватает бокал пива, выпивает залпом и бегом назад. Из другой норы выползает французская мышь, оглядывается – кота нет, стрелой бежит к бару, быстро выпивает бокал вина и мигом назад в норку. Выглядывает русская мышь, оглядывается – кота нет. Подбегает к бару, наливает сто грамм водки. Выпивает, оглядывается, снова не видит кота. Наливает ещё сто грамм, выпивает, оглядывается – кота опять нигде нет. После пятой рюмки, так и не увидев кота, русская мышь садится, закуривает, смачно выдыхает дым и уверенно говорит: – Ну, ничего, бл.., мы подождём…
Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку: - Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе! Внук: - Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. — Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — ска...ЕщёОдной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. — Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Когда дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой. Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"
Анекдот года Ученик первого класса обратился к своей учительнице, что бы его экстерном перевели в 3 класс. - Но почему? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее её! Значит я тоже должен учиться в третьем! - Этот вопрос может решить только директор. И они направились в его кабинет. Мудрый директор ухмыльнулся, и со всей серьёзность обратился к первокласснику: - Я проведу тест, но если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься в первый класс. - Хорошо - Сколько будет 3 x 3? - 9 - 6 x 8? - 48 Первоклассник отвечал, правильно на все, заданные вопросы, которые, по мнению директора, третьеклассник должен знать. Тогда директор обратился к учительнице и сказал: - Полагаю, что мальчика можно перевести в третий класс. Но учительница не сдавалась... - У меня тоже есть вопросы: -"Что есть у коровы в количестве 4, а
...Ещё
Анекдот года Ученик первого класса обратился к своей учительнице, что бы его экстерном перевели в 3 класс. - Но почему? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее её! Значит я тоже должен учиться в третьем! - Этот вопрос может решить только директор. И они направились в его кабинет. Мудрый директор ухмыльнулся, и со всей серьёзность обратился к первокласснику: - Я проведу тест, но если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься в первый класс. - Хорошо - Сколько будет 3 x 3? - 9 - 6 x 8? - 48 Первоклассник отвечал, правильно на все, заданные вопросы, которые, по мнению директора, третьеклассник должен знать. Тогда директор обратился к учительнице и сказал: - Полагаю, что мальчика можно перевести в третий класс. Но учительница не сдавалась... - У меня тоже есть вопросы: -"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пёс - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подают руку, а собака лапу - Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K, и означает много жара и волнений? - Firetruck (Поджарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче и он даёт это своей жене, после свадьбы? - Фамилию. - У какого органа нет костей, но есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, милиционером.
Комментарии 6 861
— Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? — спрашивает первый.
— Понимаешь, когда я женился, раввин дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо — 50 лет на свежем воздухе!
– Костик, а зачем ты взял зонтик и зимнюю шапку?
– Самуил Яковлевич, а шо, у вас таки мамы никогда не было!?
-У тебя есть выбор-отравить или утопить.
-Кого??!!
-У тебя есть выбор.....
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мат...ЕщёДеревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Мужик заходит в магазин:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58 размера.
— Что вы? Такого размера НЕТ!!!
— Как нет?? Я своей кепкой мерил, как раз!!!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
– Ну, ничего, бл.., мы подождём…
- Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
- Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. — Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — ска...ЕщёОдной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. — Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
*********
Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"
Анекдот года
...ЕщёУченик первого класса обратился к своей учительнице, что бы его экстерном перевели в 3 класс.
- Но почему?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее её! Значит я тоже должен учиться в третьем!
- Этот вопрос может решить только директор. И они направились в его кабинет. Мудрый директор ухмыльнулся, и со всей серьёзность обратился к первокласснику:
- Я проведу тест, но если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься в первый класс.
- Хорошо
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- 6 x 8?
- 48
Первоклассник отвечал, правильно на все, заданные вопросы, которые, по мнению директора, третьеклассник должен знать. Тогда директор обратился к учительнице и сказал:
- Полагаю, что мальчика можно перевести в третий класс. Но учительница не сдавалась...
- У меня тоже есть вопросы:
-"Что есть у коровы в количестве 4, а
Анекдот года
Ученик первого класса обратился к своей учительнице, что бы его экстерном перевели в 3 класс.
- Но почему?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее её! Значит я тоже должен учиться в третьем!
- Этот вопрос может решить только директор. И они направились в его кабинет. Мудрый директор ухмыльнулся, и со всей серьёзность обратился к первокласснику:
- Я проведу тест, но если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься в первый класс.
- Хорошо
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- 6 x 8?
- 48
Первоклассник отвечал, правильно на все, заданные вопросы, которые, по мнению директора, третьеклассник должен знать. Тогда директор обратился к учительнице и сказал:
- Полагаю, что мальчика можно перевести в третий класс. Но учительница не сдавалась...
- У меня тоже есть вопросы:
-"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пёс - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подают руку, а собака лапу
- Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K, и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Поджарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче и он даёт это своей жене, после свадьбы?
- Фамилию.
- У какого органа нет костей, но есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.