СаМ СеБе ПсиХолоГ

У камина Светлограмматический тиран Светлана V помогает решить сложности с правописанием. )) ..."Тревожит потеря вкуса к чтению книги. Даже не только утрата вкуса к чтению, но и какого-то, извините меня, молитвенного отношения к книге....Для того, чтобы книга была действительно средством общения и познания, ее не следует читать второпях. Над книгой надо мечтать - извините меня за такое несовременное слово. Вот как Пушкин писал: "Над вымыслом слезами обольюсь"... В старину книги, как правило, перечитывали...Это собеседники. Для того, чтобы с ними общаться, надо находить в беседе удовольствие. (Вы же не скажете, что с этим человеком я не буду разговаривать, я уже поговорил с ним один раз. Если этот человек умен, интересен, то разговаривать с ним каждый раз - удовольствие). Тогда книги делаются друзьями..." Воспитание души : Воспоминания. Беседы. Интервью. В мире пушкинской поэзии (сценарий). Беседы о русской культуре. Телевизионные лекции (сборник) Ю. М. Лотман

ССП открывает штаб диванных аналитиков . Всё о политике , последних событиях в мире и России. Устраивайтесь поудобнее , прихватите холодный пивас и тараньку . Спорьте , обсуждайте , делитесь , но горячим пусть на форуме будет только чай , а не ваши головы . Места хватит всем .

Новости. Размещаем новости, не политика!!!!, которые нас шокировали, заинтересовали и т. д.

Муж попросил перестать убирать его вещи. Через день спросил, почему я их не убираю. У него возле кровати есть стул. Официально на нём можно сидеть. На практике там лежат джинсы, футболка и ещё одна футболка, которая вроде чистая, но уже надевал. Я периодически всё разбирала. Что-то в шкаф, что-то в стирку. В субботу он искал джинсы: - Том, ну зачем ты их убрала? Они же здесь лежали. - Потому что это стул. - Мне удобно, когда они тут. Не трогай, пожалуйста. Хорошо, не трогаю. На следующий вечер собирается в магазин. Поднимает со стула футболку, под ней вторую, потом свои штаны. - А чего ты это всё в стирку не забрала? - Ты попросил не трогать. - Ну грязное-то можно было. Спросила, как мне отличить грязное от чистого, если оно всё лежит одной кучей. Он задумался. Потом показал: - Вот это чистое. А это уже нет. - По каким признакам? - Ну я же знаю. Поставила рядом корзину для белья. Сказала, что теперь свои знания можно сразу складывать туда. Сегодня джинсы висят на спинке. Футболка лежит на сиденье. Видимо, у него появилась система, но меня пока не обучили.

Я выставила телефон за 5 000 ₽ и вдруг поняла: я слишком оптимистично оцениваю чужие бюджеты. Потому что мне сразу начали предлагать суммы, на которые обычно берут «шоколадку у кассы» или «кофе, если очень надо». Первый пишет: «За 3 000 заберу». Ладно, думаю, торг — дело житейское. Второй: «Ну давай за 2 000, он же старый». Третий вообще не церемонится: «За тысячу заберу.» Я сижу и думаю: это у меня телефон или билет на распродажу «заберите, пожалуйста, из моей жизни»? Вроде и понимаю, что люди экономят, но тысяча рублей за устройство, которое ещё умеет и в соцсети, и в навигатор, и даже в «три в ряд» без лагов — это уже как будто я не продаю, а раздаю сувениры. В конце концов телефон ушёл человеку, который даже спросил про версию Android (я чуть не расплакалась от уважения). Он честно посмотрел, проверил, кивнул: «Подходит». И я поняла: иногда «адекватный покупатель» — это как единорог: все про него слышали, но мало кто видел. А какой у вас был самый эпичный торг? Расскажите — мне нужно знать, что я не одна такая. 👇😆 #истории #мойноябрь

Добро пожаловать !

Нет подарков и ухаживаний. Мне 43, ему 34. Андрей написал: «В субботу заеду. Тебе ещё что-нибудь прикрутить надо?» «А если ничего не надо, всё равно заедешь?» «Конечно. А что?» Да ничего. Просто мне уже неловко, что на вопрос «как у вас с Андреем?» я могу отчитаться, сколько мешков картошки мы убрали и на какой высоте висит полка. Я ему за всё это благодарна. Когда он спросил, купить ли хлеба по дороге, мне было приятно. А потом я поймала себя на том, что хоть раз хочется услышать: «Свет, оденься потеплее, я тебя кое-куда повезу». Или чтобы цветы принёс. Хоть три гвоздики. Я даже вазу знаю какую достать. Стоит на верхней полке, в неё у меня запасные батарейки сложены. Сказала ему: «А давай в субботу куда-нибудь сходим? Ты меня позови». «Ты же сама сказала, что не хочешь торопиться. Я думал, тебе так спокойнее». В субботу договорились пойти в кафе. Он спросил, где мне хочется. Я сказала: «Выбери сам». И еле удержалась, чтобы следом не скинуть три адреса. В общем воспитываю под себя, наблюдаю..

УДАРИЛАСЬ ЦАРЕВНА О БЫТ И ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЗМЕЮ ПОДКОЛОДНУЮ.

📕 Слава Сэ: О драматической сути зимних праздников Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще нелюдимый человек. Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому, как забегала тётя и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял: вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну. Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной - доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист. Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал, не стыдно ли жрать сухой корм. - Оставь ребёнка! - сказала тётя строго. - Что ты хочешь, у него родители – латыши! Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями - мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом. Я не доберман и не дальтоник, но интроверсия зимой честнее. Уже с сентября за окном болото, с октября ночное болото, потом ноябрь, фонетически похожий на «Мордор». Чего радоваться-то? И в центре этого холодного, грязного ада вдруг сыплются вопросы, как будем отмечать. Семь раз в день. Я считаю, диван-салат-телевизор достаточны, а гости избыточны. И семь раз в день мне говорят, что я сухарь и весь год теперь насмарку. Желая прослыть весельчаком, я сломал два бильярдных кия и взорвал ракету в центре группы латышей. У нас дом на берегу, люди пришли отметить. Стоят, смотрят на чёрную реку. Праздник всё-таки, почему бы не помолчать торжественно. Вдруг трах-бах-искры, русские пришли. Реакция взорванных была обычной (см. историю с компотом). Латыши тихо улыбнулись, сочувствуя моей славянской криворукости. А за час до этого за мной же гналась русско-советская дворничиха с лопатой, хоть я в неё тогда и не попал. Осень — это первые два акта Нового года. Экспозиция и перипетии. Человек набирается отчаяния, чтоб искренне потом обожраться, разрушить бильярд, потратить годовой бюджет Зимбабве, убить печень и взорвать ракетой национальное большинство. И вот, восьмое января, финал. Сижу, как крыса с электродом в голове, слушаю Севару. Первые два куплета журчит неспеша. И вдруг, на отметке 3.12, выстреливает третий акт. Чума, война и разорение! И тут же, в 3.37, точка невозврата. Там я уже плачу, целую песню в монитор и хочу в Узбекистан. Третий день так.