ГОЛОД РАЗЛУКИ

СКУЧАТЬ.... ___________________ Скучать - это очень сильное чувство, очень ранящее невозможностью быть рядом. Скучать - это чувствовать, что тебе постоянно чего-то не хватает. Скучать - это чувствовать преследование пустоты от нехватки дорогого человека. Скучать - это чувствовать отсутствие того, кто никогда не выходит из головы. Скучать - это терпеть саднящую боль в сердце. Скучать - это постоянно видеть вокруг себя напоминание. Скучать - это смотреть на любимую чашку человека в шкафу и пить кофе или чай без него. Скучать - это невозможность найти занятие или место, где тебе будет интересно, легко и вкусно без него. Скучать - это перебирать вещи, открыть духи, вдыхая неповторимый и незабываемый запах. Скучать - это желание слышать голос, глядя на беззвучный телефон. Скучать - это надеяться, закрыв на ночь глаза - увидеть. Скучать - это листать альбом, смотреть на стену, увешанную портретами и воспроизводить в памяти события остановленных фотоаппаратом мгновений. Скучать - вспоминать. Скучать - тосковать, плакать. Скучать - холодно, обидно, неисправимо, отчаянно. Скучать - искать облегчения у могилы и вновь, и вновь утыкаться в реальность, ещё больше оставляя шрамов, ещё больше опуская руки. Скучать - спрятаться ото всех за "стеной", где не нужно притворяться, где ты сама своя и можешь делать и отпускать наружу всё в своём уединении. Скучать - терзать себя непрощением, невозвратностью, невозможностью позволения себе жить. Скучать - радоваться быть, в невидимом для других, контакте, с верой в бессмертие, во временность разлуки, во встречу с тем, кто есть твоя душа, твоя жизнь, твой воздух, твоя необходимость - твой ребёнок, скучать по которому болезненно томительно и неотвратимо в вечной разлуке. Я очень соскучилась! /Любовь Зяткина/

Взято из /инета/, но оооочень правильно.

lv_0_20260303132519.mp4

* ТЫ НЕ ОДНА * ++++++++++++++++++ В поисках загробной жизни участвуют все, кто терял своих самых любимых людей. Или участвовали. Или будут участвовать. Трудно представить сколько такого опыта накопила Земля. Занавес закрыт, но мы точно знаем, что ТОТ мир есть. Вечный. Обезболенный. Высокий. И чем больше ты это чувствуешь, тем больше становится пустота этого мира, в которой ты тонешь со своим внутренним одиночеством, корчишься со своей болью, где ты не можешь перешагнуть границу из прошлого в будущее. В этой пустоте никто не найдёт тебя и не спасёт, потому что она принадлежит лично тебе. Но потом ты начинаешь понимать, что ты не одна в ней страдаешь, не одна плачешь, не одна надеешься на встречу в ином мире, к которому она тебя приближает всё больше и больше. Огромное, всевременное, общечеловеческое количество таких, как ты, дают тебе уверенность, право думать, что за пределами этой пустоты, за пределами этой тишины, за пределами недоступности полного понимания иного, есть что-то бОльшее, неведомое для живущих, притягательное для душ. Что-то, что не будет беспощадной пыткой, а будет её окончанием, что-то, в чём есть, незамечаемый тобою здесь, смысл, что-то, что ждёт тебя обратно из временного места. Ты не одна! Сколько на Планете таких, как ты? Много. Все мы едины в том, что ищем будущее, но уже не здесь, ждём встречи, но уже не здесь, ждём окончания боли, но уже не здесь. Нас целая Вселенная, состоящая из временно уходящих сюда на определённое время, в определённое место, к определённому произошедшему с нами и возвращающихся туда. Ведь совсем не зря во все времена и эпохи люди говорили: умереть - уйти домой. Ты не одна такая, твои дети не одни такие, нас много. Вообще, все до единого принадлежат Неизбежности и Предопределению. Если судьба дана изначально, то понимание, постепенно. Не сможем прожить меньше, чем нам предписано, не сможем испытать меньше, чем дано. Но ты такая не одна. Как бы ни было странно, но от этого становится терпимее. Ты не одна! Есть те, кто тебя понимают - не формально, сочувствуют тебе - искренне. Спасибо, что вы есть. /Любовь Зяткина/

=Ц=Е=Н=А= ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ Разве хоронить детей не противоестественно? Конечно да! Потому что твой ребёнок - всё на этой земле: самый лучший, самый красивый, самый любимый, самый умный, самый необходимый. Твоё достижение, твоя гордость, твой воздух, твой дом души. В твоей памяти всегда свеж момент, когда ты бережно прижимала к груди самого тёплого, родного, трогательного комочка. Когда счастье накрыло тебя, что он есть, этот смысл, этот ответ твоему рождению и существованию. Единственный, неповторимый для своей мамы, маленькая долгожданность, твоя невольная улыбка, твоё чудо. И ты говоришь:"Спасибо, Господи!". Ты уверена, что раз ты стала достойна такого дара, то он вырастет счастливым и ты умрёшь, зная, что есть твоё продолжение и ты не зря прожила. А потом.....ты хоронишь своё продолжение, свой смысл, своё счастье и задаёшь другой вопрос:"За что, Господи? Почему?" Ты знаешь каждую чёрточку своего ребёнка, но не узнаёшь такое знакомое, любимое, но такое отстранённое, застывшее, безразличное лицо. Тёплые руки холодны и этот, не подлежащий никакому отогреванию, холод проникает в твою грудь, к которой ты ещё недавно прижимала своего ребёнка. Ты можешь многое забыть, но только не это лицо, скрытое от тебя навсегда крышкой гроба. Только не его, не свой последний взгляд, не своё отчаяние, не эту беспомощность, не острое желание поменяться местами со своим ребёнком. Происходит невозможное, недопустимое, не получающее твоего согласия, необратимое действие. Ты не понимаешь, почему ещё жива? Для чего? Ты уходишь оттуда на территорию живых людей и тоже притворяешься живой. У тебя прибавляется ещё один долг. Долг продолжать общаться, выполнять обязанности и даже утешать других, пряча себя умело, гордо не плача перед никем. Но мать может похоронить тело, но не оставаться без своего ребёнка, потому что не может жить без него, может только с ним. И она начинает воскрешать в памяти планы, рассуждения, мечты, достижения, то, чем ребёнок делился, что говорил, что делал. Она вновь и вновь возвращается в жизнь ребёнка, живёт с ним в уже прошедших временах. Назад, только назад. Она не может пойти другим путём, его нет. Нужно сходить в церковь не для себя, говорят, что нельзя оставлять без молитвы усопших. И ты идёшь, обиженная на Высших и не знаешь, иллюзия это всё или правда. Ты постоянно возвращаешься назад, в ту минуту, и тебе не могут помочь ни сотни храмов, ни тысячи свечей, ни миллионы молитв. Ты перебираешь по зёрнышку свою жизнь, выискивая ошибки, вину, разглядываешь поступки, свою недальновидность, коришь за свою недоступность из-за вечной занятости. А жизнь продолжается, ты предстаёшь перед всеми в своей маске, тебя никто не может расстроить и наказать больше, чем ты сама это делаешь. Слыша от молодых знакомых, как они устают и ничего не успевают, удивляюсь, ведь я теперь обязана не уставать и всё успевать. Засыпать трудно, но просыпаться ещё труднее, потому что ты опять живее своего ребёнка, опять несчастна и опять нужно играть роль. И этому нет конца. Я изливаю свои чувства на бумаге, захожу в группы матерей, таких же, как сама, верю вместе с ними, что есть жизнь там и значит будет встреча. Мне стало очень страшно жить, я очень боюсь пережить ещё кого-то из своих любимых. Я не в силах избавиться от этого страха. Хотя понимаю, что в этой жизни нужно бояться только одного, Бога, который решит Сам, какому сердцу и когда остановиться. Но несмотря на некое понимание, ты уже вычеркнула себя из будущего, убедив себя, что не имеешь на него права, раз не дали права твоему ребёнку. Меня спрашивают, как дела. И я не отвечаю, что паршиво тем, кто не понимает, что я завидую всем матерям, которые видят и слышат своих детей, а мои внуки, тем малышам, у которых есть и мама, и папа. Я, когда захожу в комнаты, вижу не чистоту или уют, а последнее присутствие сына и дочери. И я отвечаю "Нормально." Людям, которые не понимают, насколько они счастливы в вере, что с ними ничего не случится. Но ты не такая, ты понимаешь, что верить в это бессмысленно. Я не хочу и не могу себя заставить любить жизнь, которая так со мной поступила, не хочу дышать воздухом, которым не дышат мои дети, не хочу слышать вопросы, которые должны получать заведомо неправдивый ответ от меня. Мне хуже, чем плохо, мне грустнее, чем грустно, мне больнее, чем больно. Но люди продолжают спрашивать и я снова говорю:"Нормально." Ещё есть внуки и слава Богу мы есть друг у друга. Они влияют на моё состояние, а я на их, мы приближены этим горем вплотную к друг другу, мы идём по одной дороге и я должна быть маяком для них. Я должна быть сильной, сильнее, чем беда, оставившая их сиротами. Когда меня не станет, будут неважны мои успехи, мои амбиции, мои обиды. Будет важно только то, сколько улыбок я подарила, сколько доброты, любви и нежности отдала, сколько раз подала руку, чтобы не упала надежда и вера в лучшее. Поэтому, пока я жива, я буду отвечать на все вопросы:"Всё нормально". Пусть правда останется при мне и мой груз тоже, и борьба с самой собою, и цена того, чем я заплатила и что вложила в промежуток между первым вдохом и последним выдохом. / Любовь Зяткина/